我还清晰的记得那是一座面向朝北的别墅!房子的门口停的都是有钱人的玩的大玩具,里面是盛装的小姐姐和大方得体的先生们.当然还有看上去很美的小甜点和价格低廉的洋酒,进了门走过来一个女孩她叫周童是这个局的组织者!客气的打了一声招呼并给身边的朋友介绍的我,我记得当时周围人投来的目光是关注,她给她的一个女朋友介绍我说这是我一哥们谁谁谁!是个写字儿的小伙子,写了不少小段子!她们的眼神有点不泄...周童说话的时候我注意了一下周围的这帮怂,呵呵可能是听见我是个写小字儿的全特失望吧!因为我不是她们想要的"货".人和时间差不多了周童纠集起大家说了一些可道的话就开始了!Reggae在屋子里响起来,有些姑娘已经端起了酒杯并跟着音乐轻轻的晃悠自己的身体,还有那些先生们,眼睛像狼?不不不更像是电子瞄准器在各自寻找的自己那份列物!  (未完)

     就要告别这久违了的"底层"生活!我还得说一下久逢知己千杯酒不醉不归CLUB!这是一个有着统一着装(睡裤.POLO.趿拉板儿)且举止言谈并不文明的小圈子,可以没酒量,可以没酒德,每个人喝多了都可以随便折腾,没人会怪你,但不能不喝!这些个小哥哥小姐姐们有做编辑的有乐手有顽主有大上流,但是做到这个桌子上的目的很单纯,陶醉在低级趣味里,徘徊在苟延残喘间!也许这就是缺心眼们的茶余饭后!也可以是对夜晚过于深夜和寂寞的逃避!喝美了会时常想起老杜!是谁把我带到了这里他现在好吗?不高兴的时候就翻弄着通讯录里各路小姐姐的电话不冷不热的寒暄几句!有时间也会想起在另外一个国家是不是有个人比你过的还惨或者是走起来了?下了桌散了局也不会有人会载你回家.因为在规则制度里没人会搭理你后来的节目和去处!

      我不在讨厌蓝莲花了已经开始慢慢喜欢上了这,因为它总是给你一次失望后又追加一次惊喜!生活本来就是这个样子不是吗? 

                                            就该站起来活着

      最近的生活或许是太平淡了,却又在幻想着些什么或者说是等待着发生些什么!离开了以前的那些琐碎事后,不知道从什么时候开始逐渐变的越发沉默......

      有段时间里我希望太阳和酒精能够杀死藏在自己身体中的那种煎熬,这样能够叫我忘记内心的那些直至今日都说不清的痛楚.时日变迁了,时间也阻挡的了任何前尘往事,于是到底也只是风花雪月一场而已.还有我那些或多或少拥有过的梦想以及对生活的期望和少的可怜的梦想,还没来的看见就破灭的不复存在了!是的这就是生活,我应当表示理解.我睡不着的时候我问过我自己,生活到底是什么?我给自己的回答是,给予人们期望再破灭,又不得不顺应环境继续安然的活下去!这不消极吧?其实活着本来就是一场闹剧,结局是悲喜不定的,无非是自己怎么看待题罢了!

      各有各的活法儿,自己过自己个儿的日子!就连我这么没心没肺的东西,都能时常绷起跟时代斗争对生活积极向上的这根儿弦儿,您就别闲着了!霜叶红于二月花,操...现在这世道儿自己过好点儿比什么不强呀!您说是吗?

　　 你

       都走在小资的道路上喝着从血里挤出来的酒,谁都他妈不容易!我和您一样跟时间赛跑和梦想叫劲,一如既往!

       我

       我不是第一批向青春告别的孩子!销毁着年华,同时也成就着一场场风花雪月飘零散落的青春岁月! 当然,在我看来我生活里发生的故事自然也就足够矫情!

       她

       一个善良的姑娘,在慵懒的早晨醒来,在床上轻轻的蠕动时,轻微的振动也会把我叫醒.然后扎进我怀里时还会流露出笑容.我需要这种感觉和笑容,每到关键时刻它总能及时填补我的空虚,和满足我的虚荣.男人需要这样随时能给你带来一丝慰籍的感觉和笑容......

　　　　　　　   楼塌了还能盖　人死了却不能活　但魂依然还 在中国

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                         -----王庄主

     一波未平然后一波又起,先是我的腿骨折后是小王蕾也病了,北京这几天也是阴沉沉总是零落着小雨,挺压抑的有点喘不上气儿那劲儿!我的腿伤恢复的很快,谢谢一直以来给予各种关心的各种货色们,不管您是真的假的也不管您是物质问候还是口头儿上的关心哥们我都笑纳了.康复之日必抱着热切的心情并以大跳的形式去相会你们.同时希望小王蕾的病也能早日好起来!因为云南之行不能没有您!单刀傅会自我在,各路货色走起来!

梦想 在什么地方
总是那么令人向往
我不顾一切走在路上
就是为了来到你的身旁

梦想 在不在前方
今夜的星光分外明亮
我想着远方想着心上的姑娘
回头路已是那么漫长

一直往南方开
一直往南方开

梦想 在什么地方
滚动的车轮滚动着年华
我再也不愿沉醉不能入睡
要继续还是要去面对

梦想 在不在前方
黎明的曙光已微微照亮
我似曾闻见鲜花在盛放
那是燎原星星的光亮

一直往南方开
一直往南方开

(自痛苦的信仰乐队)

      1 

      我知道自己与别人的不同,我不想溶入到人群,又难以割舍的游离在人群的周围,人群中散发出来的生活味道添补着我空荡荡的胃,使我不在忍受饥肠挂肚的滋味.往往人群散去,我还在一边想着自己的问题,想着那种生活的味道到底从那散发出来的.一直都觉得自己很难真正溶入到这个城市的深处,那种被分解出来类似废物般勉强喘息着.我经常都会感觉到城市太大了,大的让我越来越陌生,它的陌生每一刻都在刺痛着我,在疼痛中我寻找着是我放弃了它还是被它放弃的答案.有些时候我尽量不去触及心灵深处的危险区域,我自己也不知道一旦释放出隐藏的悲伤或是喜悦我有没有能力再一次把它好好收藏.就这样渐渐的我习惯了小心翼翼的抽出我得思想,生怕看到自己被自己的情感弄的慌乱不堪.就在我开始怀疑自己是否适应城市生活的同时,我会想到黄昏下慢慢散去的夕阳到底留给我多少美丽瞬间,在随之而来的夜里我有没有及时的把夕阳散落的光辉收藏在心底,心中蕴藏的能量会不会与月光一同将我侵泡在某种虚幻之中,我不知道虚幻出来的会是整张的画面还是残缺的,但是我需要自己来营造这份意境,我可以在里面感动也可以在里面悲伤.之后开始依赖黎明的每一丝光芒再一次照亮眼前所有的一切时,我那贪婪得目光就会得到一点缓解,让光芒变得柔和起来,温柔的照在眼前任何可以看到的地方也照亮我得心......

      2

      现在应该算是夏天了吧?北方的城市被鲜明的四季隔成了四份,我得心情理所当然的也应该有至少四种,但是我分不清自己每一个季节应该用什么样的心情,只有到了某个季节快要结束,我才想想是否应该对将要过去的季节留恋一下.往往下个季节还没到来,我就已经把上一个季节忘的一干二净,我还不停的和自己唠叨着,这个季节不适合我,下一个才是属于我的.这样一混就混过了好几个季节,可真正属于我的没有找到,我不知道我是在寻找属于我的季节,还是对哪个季节里面发生的故事感兴趣.曾经追赶季节的劲头也被搅的没了力气,放慢了脚步怀着侥幸的心理趟过夏天又走过冬天,疲惫之后我才感觉到时间让我越来越饥渴,花谢了很久,雪化了很久,我也找了很久,肠胃已经空落落的,只有心中仍有一股余热支撑着我,可是我不知道是什么在温暖着我.四季仍然交替出现,我得心情始终没有改变,我以为"她"死了,可心中总有一团火在烘烤着我,让我变得坚强,坚强传递到全身我学会了冷漠,对季节也就失去了信心,我想我要找得并不在这里......这里很安静没有人群更没有声音.我在这里可以得到一生中大部分的需求.可是我不知道我要什么.我以为我需要歇斯底里的声音,我把音乐打开了,震耳的音乐声并没有起到应有的作用,音乐声远去了很久我才知道这并不是我需要的全部,音乐只是必不可少的一部分,音乐勾画出了朦胧的轮廓,很美的轮廓,淡淡的若隐若现,我还是看不清那是什么!